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年薪200萬“女強人”相親被拒,張萌霸氣力挺:女人們,請盡情優秀下去!

2021-05-06  張德芬空間
    本期主播丨楊槍槍

    《金錢與婚姻》一書中談到:如果夫妻兩人一模一樣,那么其中一人就是多余的了!

    夫妻間的差異是必然存在的,不僅體現在性別、背景上,也體現在經濟能力上。
    過去,我們習慣認為男人要掙錢養家,但隨著女性接受教育、進入職場的程度越來越深,經濟能力也隨之提升,甚至可以超越男性。
    看到女性經濟實力提高,本是一件值得高興的事情。
    但最近的電視節目《新相親大會》里,一位年薪200萬的優秀女性,卻因為收入太高,幾乎被男嘉賓集體滅燈。
    男嘉賓們的說法雖然不同:“我不喜歡強勢的女人”、“我更喜歡小女人”、“我收入比你差很多”、“感覺你不喜歡我這款”……
    但理由其實都一樣:太優秀的女人,我駕馭不了。
    圖片來源:《新相親大會
    作為節目主持人之一的張萌,在微博上呼吁:“在這個社會,女性總是被要求的更高,我們不能游手好閑,在家里無所事事,但似乎也不能太過優秀,否則會給另一半帶來壓力。
    在我看來,兩性相處可以有很多種模式,不僅限于男強女弱,也可以勢均力敵,齊頭并進甚至女強男弱。
    這段話說得太好了!社會要允許女人多元化發展:可愛女孩會撒嬌,優秀女性知進退、懂格局,能在復雜的人際關系中堅持踐行自我。
    她們各有千秋,也應當各自幸福。
    可實際上,優秀女性,總是更容易成為眾矢之的。
    《三十而已》中,許幻山出軌了,彈幕中有人說:顧佳太強勢了,跟這樣的女人相處壓力得有多大啊。
    如果婚戀市場不允許女性太優秀,學會如何迎合男性,就成了比“成長”更重要的本事。
    這會讓優秀女性在婚姻中感到焦慮,仿佛拼盡全力讓自己變得更好,成了一件錯事。
    可感情,并非只是一場權利游戲。
    優秀的女性,和優秀的男性一樣,同樣能夠為家庭賦能,為關系帶來高價值。
     

    節目中,男嘉賓們滅燈后,張萌感嘆:“你們還是太年輕,不懂親密關系有很多種模式,我認識很多女強男弱的夫妻,他們都很幸福。”

    女明星戚薇和丈夫李承鉉,就是其中一對。
    婚后,李承鉉承包了家務和育兒,戚薇則負責掙錢養家。
    綜藝節目《我家小兩口》中,他們坦率地展現了夫妻相處之道。
    最讓我印象深刻的是,李承鉉在散步時,問戚薇:這些年來,你有什么覺得我做得不夠到位的,希望我有一些改善的部分嗎?
    結婚7年,他們育有一女,早已過了磨合期,但李承鉉仍然在關注妻子是否會感到不安。
    他的細膩、包容和溫柔,恰到好處地填補了“男主外女主內”的關系縫隙,讓這段不被外界看好、飽受非議的婚姻,更加牢固溫暖。

    圖片來源:《我家小兩口》
    當李承鉉擔心自己對家庭貢獻太少,戚薇也安慰他:你不是一直在工作嗎?不然誰照顧李樂祺?
    好的感情不分強弱,只分靈魂是否坦誠靠近。
    戚薇和李承鉉讓我們看到,“女強男弱”并不會削弱夫妻感情。
    那么,是什么削弱了感情呢?
    一個說法是:關系中的壓力。
    心理學家阿德勒認為:如果一個人覺得軟弱,他就會跑到能使自己強壯的環境里去。不是把自己鍛煉得更強壯、更有適應能力,而是想辦法讓自己在自己眼中更強壯。
    這種不真實的強壯感,產生兩種壓力應對模式:
    (1)宣泄。通過保護、掌控甚至貶低配偶,來消除內心軟弱面帶來的不安感。但配偶也會維護自己的自尊,于是越優秀的配偶帶來的壓力就越大。
    (2)壓抑。用逃避、沉默和謊言來應對沖突矛盾,以此來維護自尊。如果配偶太理智優秀,便會識破他們隱藏的小心思。
    美劇《生活大爆炸》有一集,佩妮掙到了錢,她將萊納德送給自己的車賣掉,把賣車的錢還給他,非常高興他們終于可以平等相處了。
    圖片來源:《生活大爆炸》
    可是萊納德忐忑不安,他不愿意要配妮的錢,潛意識希望配妮繼續弱小,這樣他就可以看到自己的強大。
    宣泄和壓抑,制造出了強大的幻影。潛意識里,這類男人仍然無法接納內心弱小的一面。
    但真正的強大,不在配偶身上。
    關系可以提供養分,但一個人能成長到什么地步,真正做主的人,其實永遠是他自己。
     

    生活中有很多男人,無力欣賞配偶的強大。

    內心深處,是他們認為自己無力掌控命運,只能通過掌控比自己弱小的配偶的命運,來獲得安全感。
    《小舍得》中的南建龍,就有這樣的“弱者”心態。
    他和妻子原本情投意合,不幸生了一場大病,整天擔心自己會死,便與照顧他的護工曖昧起來。
    他愛護工嗎?當然不,他只是需要一個弱小、聽話的“保姆”,來讓自己備受死亡摧殘的身心感到安全。
    后來南建龍離婚,娶了護工。護工在他面前極其卑微,不但要揣摩他的飲食口味,竭力滿足他的喜好,還要給他前妻的女兒做飯。

    她隱忍又壓抑,偶爾想發脾氣,南建龍都會居高臨下地訓斥她:看看你以前過的什么日子,再看看你現在!
    他認為自己是“救世主”,給了妻子人上人的生活,實際上,他才是離不開妻子照顧的弱者。
    這也是生活中很多男人都有的心態:
    我娶了你,你就該好吃好喝地供著我;我是這個家的頂梁柱,就算發脾氣你也得忍著;你什么都不會,跟我離婚你會過得很慘……
    阿德勒在《人格心理學》中寫道:如果父母經常吵架,與外界的關系也充滿沖突爭執,孩子便不會覺得自己是這個家中平等的一份子,也不會關心身邊的人。
    他們只關心自己舒適與否,為此不惜犧牲一部分人際關系。
    成年后,他們或許有著八塊腹肌、孔武有力。可這只是雞蛋的外殼,一旦有人戳破外殼,觸碰到內心軟弱的一面,他們便會感到憤怒和恐懼。
    外殼越堅硬,內里越脆弱;外表越強調自己很強大,內在越無力接納自己的弱小。
    他們無力欣賞一名成熟女性。人生難重來,錯過了成長的第一步,愛的能力便會一直缺席。
     

    開頭提到的《新相親大會》中,最終只有一名男性亮燈。他向年薪百萬的優秀女性拋出橄欖枝,并為她辯駁道:

    “女人不應該被駕馭,她不屬于任何人,她是她自己。”
    “我不夠優秀,但我可以為你讀博士,為你落戶上海。”
    “我喜歡你,跟你的錢沒關系。”
    一席話擲地有聲,贏得滿堂喝彩。
    圖片來源:《新相親大會
    強大,來自內心深處的能量,來自成長中的掙扎和蛻變,而不是凌駕身邊人的快感。
    男女相濡以沫,不基于誰強誰弱。
    有人很會掙錢,有人很會持家,每個人都有不同的強大,正是這些光芒把我們鏈接在一起。
    愛他人,是親密關系打出的第一束光,它點亮了我們發現配偶優點的聚光燈。
    第二束光,是自尊自愛的能力。
    一位讀者說,她發現男友腳踏多只船。當她在男友面前哭訴自己多么信任他時,男友卻大罵:活該!誰讓你隨便信任別人?
    在男友的內心世界里,所謂愛自己,就是虛以委蛇。暴露感情等于暴露弱點,只有戴上無懈可擊的虛假面具,才能成為關系里的絕對強者。
    幾個月后,男友因為詐騙多人被舉報,她這才發現:那根本就不是什么強大。
    男友的“愛自己”只是徒有虛名,他愛自己的外在,卻不愛自己的內在。只有卸下虛假面具,尊重自己的真實需求,才能由內而外擁有力量。
    親密關系中的第三束光是,將自己的強大,與配偶的強大站在一起。
    劉濤曾風光地嫁給“京城四少”,但沒過多久丈夫便破產。
    自幼父母離異、缺少家人陪伴的劉濤,本應該是更沒有安全感的那方,可是她鐵了心“不步父母后塵”,堅決不離婚。
    取而代之的是,她接拍多部戲,還清丈夫的債務,確保婚姻能繼續走下去。同時,她還成為丈夫堅強的后盾,無論網友如何攻擊他,劉濤都會挺身而出。
    劉濤并非不軟弱,她有自己的童年創傷,可關系的奇妙之處,就在于能夠為過去提供補償。
    我們無法讓時光倒流、阻止創傷發生,但我們可以與伴侶并肩而行,通過欣賞這份強大,修補內心傷口,互相扶持著成熟起來。
     

    加州大學博士戴維.巴斯,多年研究中國兩性相處模式。他偶然發現:過去的中國男人非常在意另一半的貞潔,青睞天真的小女人;

    現在的中國男人有所改變,對配偶貞潔的重視程度有所下降,轉而青睞更有經濟能力的大女人。
    隨著社會發展,“女性能頂半邊天”已經不再是一句玩笑話。努力打拼未來的男人,能看到自身的強大,也能看到另一半的強大。
    張萌說:“對于男女關系強弱問題,我們完全可以換一種思路來看,既然女生可以依賴男生,男生為什么不可以依賴女生呢?
    只要雙方能夠接受,和諧共處,不需要考慮別人的想法!所以,請優秀的女生盡情地優秀下去吧!
    一個優秀的伴侶,是成長路上的良師益友,她讓我們看到自己的軟弱和強大、陰影和磊落。
    有心成長的人,能從中找到一條康莊大道;安于現狀的人,也能發現讓生活更加幸福的秘訣。
    無論女強男弱,還是男強女弱,最終都會變成平等以待、并肩而行。
    當夫妻開始尊重雙方的優勢,關系中的成長與升華,便找到了一個出口。
    參考文獻:
    1.《金錢與婚姻》[美] 戴浩華
    2.《阿德勒人格哲學》[奧地利] 阿德勒
    3.《進化心理學》[美]戴維.巴斯
    策劃 | 江楓
    編輯 | 江楓
    主播 | 楊槍槍,電視臺主持人,公眾號:小楊說事兒
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